Si Romeo y Julieta tuvieran que vivir hoy dia su historia de amor, supongo que sería bastante como en la pelicula de Baz Luhrmann. Sólo que a Baz se le escapó un detalle. Tanto él como ella poseerían un teléfono celular.
Como ambos son niños ricos, Romeo quizá tendría este móvil de LG by Prada.
Y Julieta, un iPhone por supuesto. Eso si, le habría instalado la aplicación de Chanel.
Y aquí es donde la puerca tuerce el rabo, porque sería de ver cómo se las arreglaría Shakespeare para desencadenar la tragedia sin el asunto aquel de los arrieros que no llegan a tiempo para avisarle a Romeo que su amada no está muerta (ni anda de parranda). Porque ya puestos, hasta el más telenovelero lector se preguntaría forzosamente porqué no se mandaron unos imeils o un par de sms para ponerse de acuerdo en el plan.
En tal caso, es de tomarse en cuenta que ella tiene algo así como 14 años, y madre mía, que códigos usan los jóvenes de esa edad. En casos como este es cuando ya me siento vieja, baste pasear un poco por las páginas de Hi5 o Facebook de cibernautas de esa edad; pareciera que tienen un problema personal con el uso de las vocales.
Pero volviendo al tema. Pongamos que ambos amantes tienen un celular. Pongamos que Julieta ejecuta el plan con ayuda de Fray Lorenzo (sin relación con El blog más chic* -o en esta versión, tal vez si-). Sabemos que la chica no es nada tonta, y le manda el siguiente mensajito a Romeo, eso si, con la falta de vocales propia de su edad:
Aaaaaaahhhhhh!
Y nos arruina la historia de los amantes más trágica de todos los tiempos (o una de las... la literatura universal está llena de amores desdichados).
Aquí es cuando aclaro que esto no se me ocurrió a mi, sino a Hernán Casciari, dueño del blog Orsai. Acabo de descubrirlo y fui tan feliz leyendo su entrada El móvil de Hansel y Gretel, que no puedo menos que compartirla.
Y Julieta, un iPhone por supuesto. Eso si, le habría instalado la aplicación de Chanel.
Y aquí es donde la puerca tuerce el rabo, porque sería de ver cómo se las arreglaría Shakespeare para desencadenar la tragedia sin el asunto aquel de los arrieros que no llegan a tiempo para avisarle a Romeo que su amada no está muerta (ni anda de parranda). Porque ya puestos, hasta el más telenovelero lector se preguntaría forzosamente porqué no se mandaron unos imeils o un par de sms para ponerse de acuerdo en el plan.En tal caso, es de tomarse en cuenta que ella tiene algo así como 14 años, y madre mía, que códigos usan los jóvenes de esa edad. En casos como este es cuando ya me siento vieja, baste pasear un poco por las páginas de Hi5 o Facebook de cibernautas de esa edad; pareciera que tienen un problema personal con el uso de las vocales.
Pero volviendo al tema. Pongamos que ambos amantes tienen un celular. Pongamos que Julieta ejecuta el plan con ayuda de Fray Lorenzo (sin relación con El blog más chic* -o en esta versión, tal vez si-). Sabemos que la chica no es nada tonta, y le manda el siguiente mensajito a Romeo, eso si, con la falta de vocales propia de su edad:
M HGO LA MUERTA,
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCES. BSO.
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCES. BSO.
Aaaaaaahhhhhh!
Y nos arruina la historia de los amantes más trágica de todos los tiempos (o una de las... la literatura universal está llena de amores desdichados).
Aquí es cuando aclaro que esto no se me ocurrió a mi, sino a Hernán Casciari, dueño del blog Orsai. Acabo de descubrirlo y fui tan feliz leyendo su entrada El móvil de Hansel y Gretel, que no puedo menos que compartirla.
jajajajaj, ahora si me hiciste reir !!
ResponderEliminarbueno no quiero ni pensar que hubiera sido de la bella durmiente, seguro la hubieran estado despertando cada rato que si la fiesta, que si las rebajas , (despues de todo es una princesa)que si se rumora que va un principe para alla, jaja jajajaja
un beso paisana!
www.fashionista.elleblogs.com
Didi
Dile a tu papá que es un viejo amargado. También dile que escriba un cuento donde el nudo esté causado por el uso correcto, adecuado, oportuno, de celulares ... así le gustarán menos ... o quien quite se haga adicto a pedir a mitad de su trabajo que le pongan un poco más de ajo a la sopa.
ResponderEliminarQue bueno el mensajito. Me ha encantado el post!!
ResponderEliminarBesos
Pues es verdad, ayer de viaje hablaba con mis hijos y ellos no podían entender como podiamos vivir antes sin móvil. ¿pero como quedabamos me preguntaba mi hija? NO se se pensaría que aún no estaba inventado el teléfono de casa, pero claro ellos no lo usan. Para hablar con sus amigos llaman a sus celulares privados sin salir de la intimidad de sus cuartos.
ResponderEliminarComo ha cambiado la vida con los móviles¡¡¡
besitos
Vivi
Hola Didi.
ResponderEliminarPues si, la verdad es que si le regalas un celular a cada uno de tus personajes ficticios favoritos, empiezan a pasar cosas raras.
Bogavante: si, si, mi papá es medio amarguetas, pero el problema no es ese, el problema es que se topó de frente con una herramienta a la que no le ha sabido hallar la utilidad (hace años incluso se negaba a tener teléfono de casa! ya lo quisiera ver negándose a usar el internet). Amargado y todo, pero me quiere muchísimo. Mucho, mucho.
Chicochuc: Besos para ti y una vez más ¡enhorabuena por la nominación!.
Vivi: ¿Te acuerdas cuando de pretexto usábamos el clásico "no puedo, tengo que esperar una llamada"? Igual extraño un poco cuando para quedar, quedábamos con anticipación. Besos.